说不上是上帝的恩赐还是惩罚,我身上这层皮天生就比别人黑。于是自打上了初中以来,各种外号也就接踵而来了。外号的数量取N,N的大小为N>15。在这些“形形色色”的外号里,我最“中意”的,也是一直沿用至今的,就是“咖啡”。
初三以前,我其实不是很喜欢咖啡的,因为它很苦。但每次看到爸爸手中不断散发着诱人的香味的黑咖啡,我都忍不住想尝一尝。结果,尝在嘴里的苦涩感觉每次都让我对咖啡再次选择退避三舍。
其实想想,当时讨厌咖啡也是有情可原的。快乐的童年,七彩的世界里,更适合苹果的香甜吧!而咖啡,则略显得多余了些。
上了初三,一切都好像变得不一样了。课程的难度、作业的数量都几乎翻了两三倍地压下来,于是晚上我也破天荒地开始开夜车。因此,我慢慢走近咖啡,了解咖啡,也渐渐喜欢上了咖啡。过了不久,竟也学会了品咖啡。
再泡咖啡时,已不会再像初一、初二时那样,把咖啡和伴侣的比例调到1:10,完全按牛奶的标准来泡咖啡。和咖啡混得久了,也自然学会了将自己的心情溶进咖啡,将咖啡也赋予感情。
中考前那段挑灯夜战的日子,为了那一张卷子、一篇古文,我常常熬到半夜。那段时间里,我曾喝了几周的纯咖啡──不加伴侣,不加糖,完全是单纯的咖啡,它们在我透明的咖啡壶里散发着独特的香味,喝起来,味道也是相当独特。清苦,加上一点涩,还要再加一点酸味。中考前的日子,真的就如同壶中颜色很深的浓咖啡一样。是咖啡,陪我熬过了那段苦涩难忍的日子。
中考完,世界又重新充满了色彩。假期里,我常常和几个网友约好午夜在Internet上冲浪,去体验那久违了的放纵的感觉。等待约定时间到来的时候,一张CD,一本书成了最好的伙伴。当然,还要有一杯咖啡,咖啡里我放了不少伴侣,还有很多糖。品着咖啡,听着悦耳的音乐,再加上夜色的调和,带来的是一种说不出的惬意。但只要一想到还未知道的中考分数,嘴里咖啡的甜味就好似立时退去,涌上来一丝丝的苦。
当我终于知道了自己的考分,也在报纸上看到了录取分数线之后,喜悦一古脑地冲上了心头。那天,我头一次为自己冲了一包巧克力咖啡。“麦斯威尔”的咖啡的确不错。巧克力咖啡带给我浓浓的甜意,那巧克力的香味混杂着咖啡香味的味道,至今我还无法忘怀。当然,在当时,苦味也好像消散一空,尝到的,只有香甜。
高中生活在不知不觉中降临,每天的8节课,突然加大的难度令我一时无法适应。每天晚上翻课本的时候,桌上总是少不了的伙伴,还是咖啡。这回,我泡的咖啡依然很浓,就是糖我也不会少放。于是,每天晚上陪着我的,就是那一壶苦和甜交织的,我喝过的最棒的咖啡。
咖啡是朴实的,它没有鸡尾酒那么抢眼,没有威士忌那么幽雅,也没有白兰地那么华贵。咖啡不会用艳丽的色彩打扮自己,不会用各式奇异果来装饰自己,也不会用奢侈的高脚杯炫耀自己。或许咖啡不是最引人注目的,但我喜欢这样的咖啡。
一直很想找机会去间正统的咖啡店里坐一坐,好好品尝一下Cappucciro满载泡沫的浪漫,好好感受一下摩卡咖啡浓重苦涩的心情,好好体验一下冰淇淋咖啡别具一格的品调。无奈,钱包中少得可怜的纸币让我至今仍在家里看着或浓或淡,或苦或甜的两大瓶"雀巢"。虽然确实有点遗憾,不能去品味"真正的"咖啡,但我却一点也不为此而难过。
自己调出的咖啡,也许没有专业店里的咖啡豆冲出的香醇,也许因为没有掌握好剂量而冲得很失败,也许因为没有肉桂粉而失去了咖啡的“风格”。但是这样调出的咖啡却是最自由的。没有规矩限制,也没有要求,一切依自己的心情,这样的咖啡也应该是最快乐的。
而我,也想做这样的咖啡。
也许有一天,我可以半开玩笑地说:“我快乐,因为我是咖啡。”
[Free Talk]
是不是有点前言不搭后语?我写东西向来是这样,灵感来的时候,脑子里只是清晰地跳出几句话,组成文章的时候,好像要困难的多。也像我所写的,我希望能无拘无束地写些东西。或许它上下文不连贯,或许它语句不通,但那是我真实的感受,是我真正想写的东西。如果我真的把它整理成“条理清楚,层次分明,详略得当,语言流畅”的八股文,那写这篇小文的全部感受就毫无意义了。
咖啡是自由的。我是自由的。我希望我的笔是自己的。
老师评点:
自由是一种洒脱,自由是一种流畅,自由是一种宽馀。信马而不游缰,正是此文绝妙之处。