月如的话I: 这可不是小说!而是我们班一帅男(别人是这么说的)在月如的重压之下写出来的随感。首先要介绍的是这个帅男,他呢,是我们高一年级男生中最大的邪教组织“杠上帝教”中“上帝”的角色。而所谓的“杠上帝教”的唯一解释就是--把上帝抬起来--然后%¥# @^&*!(此处省略)。本班多数女生对此组织了解不深,所以月如以班副身份向他逼了这么一篇稿子。看看写得还挺有趣,就发出来让大家共享^^ |
一. 序
开学不久,101的校园里出现了这么一个组织,他们以“上帝军团”自称,以“杠上帝教”作为团教;军团成员多为新高一的男生住宿生,其中八班更甚,简直是“全民皆兵”。而小人不才,当上了这个风风光光的上帝。
两个月来,上帝这词算红遍了整个年级,不管我走在哪里,总能听到有人向我打招呼。而我却很困惑,这上帝当的,到底是风光还是悲惨?
二. 宿舍中的上帝
上帝从教室疲惫地走回宿舍,一路上被人“上帝、上帝”的叫了不下十回,耳朵都听出茧子了。不但如此,对每一个叫你的人不得赔上一张笑脸?顶多几百米的路,脸都笑僵了。
总算回到了宿舍,又和团员们一一见过礼了。刚想一头躺在床上小睡一下,却看见自己的床被人占的满满的。
“上帝!借你床用一下!一会儿就给你收拾!”
“西西!(又得赔笑)不用了,我自己来吧! ”
好不容易把一床的衣服、书本、食物包装整理完毕,总算可以休息一下了。突然,一位躺在上铺吃的满手是油的团员以一种很委婉的口气说:“上帝,帮我打点水洗手好吗?不好你等着!”
“好!好!(冲最后半句话也不敢说不好)马上来!”竟敢拿我当活脸盆架!还恐吓我!不可原谅!
上铺一个翻身又睡了,我也可以安静一下了。
“上帝!吃饭去吧!走呀!”
“啊?该吃饭了?甭躺了,走吧!”
三. 食堂路上的上帝
人手全部到齐,一起向食堂进军!
路上,我大摇大摆地走在人前,饭盒让别人拿着,团员们毫无秩序的跟在后面,跟个流氓团伙似的,却被他们称为“古惑”!
我依他们的意见,两手插兜[月如注:101的校服的兜超级大!连饭盒都能放进去!],衣领竖起[月如注:那样会喘不上气!],沉下面孔,一语不发。究竟谁是上帝?知足吧!这只是去食堂的路上,而出食堂回宿舍的路上可是上帝在地狱了!
汤足饭饱,团员们又生龙活虎起来,一致吵着要“运动运动”,而我知道,这所谓的运动,便是“杠上帝教”的传统运动了。
没等我反应过来,他们已经齐齐地把我举起来了。而我手里的饭盒、兜里的钥匙、钱包等易散落的物品也在顷刻间被夺了过去。他们不管三七二十一,凡见着诸如树或电线杆一类的物品,就会一股脑的冲上去,把它卡在我两腿之间。有时只是撞一下,有时心血来潮他们还会让我绕树转两圈。
抬到半路还有换班人员,目的只是坚持更长时间,创造新的记录。[月如注:从食堂到男生宿舍的距离大概有200米,树木电线杆数目不详]
有预谋,有组织,有计划,有规矩。“上帝军团”多团结!可惜对手却是我!
四.晚自习后的上帝
经过晚自习的休养生息,晚自习后的上帝也精神了。回到他的大本营六排开始演说。[月如注:101的男生宿舍是平房,“一排”=3~4~5间平房,一间平房=7~8个人]
“七排的人已经不止一次的向我们挑衅,昨天竟然结伙公然闯进603兴风作浪,我们不可以再忍受了!兄弟们!拿起你手中的墩布和笤帚吧!跟我向他们讨个公道!上帝军团带头儿!冲呀!”
就这样,六排、七排的战争在上帝的慷慨激昂后开始了。
上帝军团真不含糊,打的七排落花流水,毫无还手之力,墩布、笤帚满天飞。之后他们便闭门不出,最后迫不得已派出了议和使者。
这位议和使者也是被七排的人内讧出来的,而上帝军团却不由分说,干脆利落的把使者也打了一顿,竟然还大呼过瘾。我知道这是两军对垒不光彩的事,是绝对禁止的,便大力制止,谁知打红眼的他们谁也不听我的了。
最终结果出来了,六排全胜,七排投降。
第二天,传出最新消息:六排要专攻五排以征服整个宿舍区,而被七排选出的使者吃尽苦头宣布自己独立,自称“八排”。
五. 后记
最近,总能听到人们的呼唤,想让上帝救救他们,虽然说的是彼上帝而非此上帝,但我也在这里说一声,上帝目前自身难保,恐怕会让你们失望了![月如注:虾米嘛……好臭屁!]
月如的话II: 这个上帝还真的是派头很大耶!今天在班里,讲台前和上帝相遇在过道里,月如很知趣的让到一边,说:“上帝请!上帝请!”结果……那个臭家伙用很奇怪的语调“呦呵~~~~”一声,然后走过去回到自己的位子上,还不忘对如月说一声:“你请!你请!” |