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作者：桐剪秋风 7岁以前的日子里，我常常做这样的梦：恍恍惚惚中，一个女孩儿穿着金色的华丽衣装，站在我梦中的森林里。 她就这么站在那里，微笑，叹息，露出忧郁的表情。仿佛树的精灵，透过一条清澈的溪水，悄悄降临。 隔着梦的影子，我依稀仿佛看到她摘下苍翠的树叶儿。一刹那间，叶片沾染了金的色彩，漫天飞舞。几条丝带挂上天边，从浅橙色到玫瑰红，引起我心里一阵阵异样的感受。那是怎样的一种美丽呵——这语气似乎尤未显出我的迷茫——迷茫的我只是看着那个穿着金色衣装的女孩儿从天边走过，带走了嫣红，让清冷的光芒笼罩人间。 那个时候我总是想着，若是她也有一个梦，梦里的人会是怎样的情形？而我却从来没有去想过那些具体的情形，只是凝视着我梦里的她。 我看着她站在一个大大的森林里，望着我（或者只是望着水平的某个方向）微笑，叹息，露出忧郁的表情；或者偶尔在她神情恍惚的时候突然出现，踮起脚尖挥挥手，像是在和谁告别；再不然就独自坐在安徒生童话的某个角落里，数着硬币，唱着谁都不会唱的歌儿。 有时候我也仔细地听那些歌儿的曲子——很清，像水一样，和着她的嗓音，一丝一丝渗到空气里，直教我从心底泛出一阵凉意。或许那不是什么太好听的歌儿，因为我并没有记得曲调；不过也可能是那些日子我要记得的幻想太多，所以忽略了吧。 另外一些时候，我看到她躺在一片很宽的地方，地上铺着深蓝色底色的毯子。那毯子很大很大，上面还有金黄色的向日葵花，她的金色衣装就隐没在其中。隐约觉得她应该长的很漂亮，只是不知道怎么形容。后来又过了很久，在我看到“肤若凝脂”这个词的时候，我直楞楞地打了个寒颤，忽悠地想起曾经熟悉的女孩儿来了。 7岁到9岁的日子很平静。我开始安心地呆在老师随意划拉的红勾子里，翻着一本一本换汤不换药的作文选集。除了一些属于孩子的真正的痛苦之外，感情已经逐渐成为我生活里的奢侈品。我甚至很小心地对待屋子里的每个东西，因为他们说那些都不是我的。尽管他们同时也在说他们是我的亲人。千百个没有梦的黑夜嗖地过去了，很快——是锋利的那个“快”——在我那段时间的记忆里留下个不深不浅的疤痕。 9岁以后的生活应该可以算的上幸福，毕竟回到妈妈那里，住在我“自己”的床上。在我刚过了9岁生日的那一天晚上，我梦到疯狂的火焰吞噬着大片的树木……向日葵…… 火一定是很厉害的东西，我这样想。醒来以后的我忘记了着火的时候到底是白天还是黑夜，只是记得当时我没有害怕。隔天我听大人们说梦到火是很好的兆头，于是我又拼命地回忆起一些支离破碎的情景，希望真有什么好事情像天上掉馅饼一样突然降临在我身上。 就在我努力压榨脑细胞的时候，一个美丽但是模糊的影象仿佛冲破了重重的阻碍，闯到我眼前。第一感觉是——我认识她。于是第二个反应就陷入了第一感觉的沼泽里——她是谁？我认识她？！到了第三意识的时候我恍然：原来是她——那梦里的女孩。 渐渐清晰了的人影在我面前的咖啡色玻璃里晃动着。她似乎是站在玻璃后面，维持着她一贯的姿势，金色的衣服透过一层咖啡色显得不那么华丽了……她就那么站在那儿，微笑，叹息，露出忧郁的表情……我摇摇头，觉得自己可能是睡迷糊了。等到我再抬起头的时候，面前只是很单纯的咖啡色的玻璃，这让我肯定自己只是有些迷糊。 从那个时候开始我的梦里就再也没有色彩出现。后来我跟大人们说的时候他们诧异地看着我，说：“梦本来就是没有颜色的。”开始我有些奇怪，后来慢慢就接受了，再后来我开始跟年龄小的弟弟妹妹说：“梦呀，根本就没有颜色。” 今年我15岁了。我们家的沙发上铺着一条很大的毯子，大的对折了铺也还是会垂到地面上。毯子的底色是深蓝色的，上面有金黄色的向日葵花。 |